Estas são coisas que as pessoas podem dizer quando afirmam estar estabelecendo limites: “Você realmente precisa parar de aparecer sem avisar.” “Não fale comigo desse jeito.” “Se você não consegue respeitar minhas necessidades, vou cortar todo contato.”
Mas como grande parte da linguagem terapêutica que está infiltrando as redes sociais e nossa cultura em geral, o significado de “limites” se perdeu na tradução. Quando os psicólogos falam sobre limites, eles não se referem a controlar outras pessoas com ultimatos ou isolar-se dos problemas de relacionamento. Estabelecer um limite significa controlar seu próprio comportamento com regras que você define para si mesmo.
Essas regras são uma forma saudável de expressar nossas necessidades e expectativas —e podem nos ajudar a promover conexões mais fortes com as pessoas importantes em nossas vidas, diz Nedra Glover Tawwab, terapeuta e autora de “Set Boundaries, Find Peace” (Estabeleça Limites, Encontre Paz, em português).
COMO ESTABELECER UM LIMITE?
Digamos que sua mãe frequentemente comente sobre seu peso. Se você pedir a ela que pare de mencionar seu tamanho, isso é um pedido —não um limite.
Se ela ignorar esse pedido, então você pode estabelecer um limite. Uma maneira seria não permitir que a crença dela sobre seu corpo se torne sua crença, diz KC Davis, terapeuta no Texas e autora de “Who Deserves Your Love: How to Create Boundaries to Start, Strengthen, or End Any Relationship” (Quem Merece Seu Amor: Como Criar Limites para Iniciar, Fortalecer ou Terminar Qualquer Relacionamento, em português).
“Não preciso enviar livros para ela”, diz Davis. “Não preciso convencê-la de que sou saudável. Eu simplesmente digo ‘Ok, mãe’ e sigo em frente.”
Você também pode criar um limite com uma declaração clara. Por exemplo, se seu filho adolescente está falando com você de forma desrespeitosa, você pode dizer: “Quero ter uma conversa com você, mas não vou continuar falando com alguém que está me insultando.”
Ou você pode estabelecer um limite silencioso. Se um amigo lhe envia uma mensagem de texto que o faz sentir desconfortável, por exemplo, você pode optar por não responder.
COMO UM LIMITE PODE FORTALECER UM RELACIONAMENTO?
Quando estabelecemos limites para nós mesmos, estamos traçando uma linha entre nossas necessidades e as de outras pessoas —e isso nos ajuda a manter relacionamentos saudáveis, diz Catherine A. Sanderson, professora de psicologia no Amherst College.
Se não estabelecermos limites, ignorar essas necessidades pode nos fazer “explodir” emocionalmente, diz Sanderson. E isso acontece porque não refletimos sobre o que precisávamos no relacionamento, acrescenta.
Às vezes, no entanto, a outra pessoa não é capaz de lhe dar exatamente o que você quer. Nesses casos, se você ainda deseja manter um relacionamento, pode usar limites para manter uma conexão que se sinta boa.
Davis lembrou de um momento em que estabelecer um limite a ajudou a sentir menos ressentimento em relação a uma amiga.
“Fazíamos planos para sair e ela não aparecia, ou eu ia buscá-la e ela não atendia a porta”, diz Davis. “Eu estava no meu limite.”
Eventualmente, Davis parou de fazer tantos planos com sua amiga e deixou de esperar que ela estivesse mais disponível, mas não tentou controlar o comportamento da amiga. Agora, quando elas se encontram, é apenas algumas vezes por ano, mas Davis pode aproveitar plenamente as visitas.
O TIPO DE LIMITE IMPORTA AO CONSTRUIR UM RELACIONAMENTO?
Especialistas em saúde mental reconhecem três tipos de limites: rígidos, porosos e saudáveis.
Alguém com limites consistentemente rígidos tende a evitar relacionamentos próximos, tem dificuldade em confiar nos outros e dificilmente pede ajuda. No outro extremo, pessoas com limites porosos tendem a compartilhar excessivamente informações pessoais, permitem ser desrespeitadas, envolvem-se demais nos problemas dos outros e têm dificuldade em dizer “não”.
Tipicamente, as pessoas exibem uma mistura desses diferentes tipos de limites, dependendo do relacionamento. Por exemplo, podem ter um limite poroso com seu parceiro romântico e um limite rígido com um colega de trabalho.
Idealmente, todos deveriam buscar limites saudáveis —isso significa valorizar nossos próprios desejos e necessidades, nos abrirmos para a intimidade quando queremos e dizer “não” quando necessário.
“Queremos chegar exatamente naquela zona onde há algum equilíbrio e flexibilidade”, diz Tawwab, acrescentando que limites excessivamente rígidos ou porosos podem criar fraturas nos relacionamentos.
Às vezes, as pessoas interpretarão seus limites como perturbadores ou até mesmo dolorosos. Elas podem “tender a empurrar contra o limite repetidamente”, diz Sanderson. “Torna-se um ciclo realmente negativo.”
Mas mesmo que um limite pareça irracional, injusto ou simplesmente bobo, respeitá-lo constrói um relacionamento mais forte.
Pode ajudar ter uma discussão honesta sobre quaisquer sentimentos feridos, diz Sanderson, e talvez até negociar. Por exemplo, se seu cônjuge está frustrado porque você se recusa a falar sobre a grande briga do dia anterior, você pode considerar relaxar esse limite depois de ter tido a chance de se acalmar.
“Não estamos dizendo ‘Eu não te amo’ —não estamos dizendo ‘Eu não confio em você'”, diz Sanderson. “Estamos dizendo: ‘Para mim, neste momento, não posso falar sobre isso.'”